gEKKOs blog - Essen

ich wünsche euch einen...

nospam@example.com (gEKKO) — Sun, 14 Dec 2008 14:40:31 +0100

... schönen dritten Advent!

drückt mal die Daumen, dass meine Zitronen-Tarte was wird. Hatte nämlich zu wenig Butter und zu wenige Eier da

Hab einfach zur Butte noch etwas Margarine gegeben (50g zu 150g Butter) und statt der 4 M-Größe-Eier 3 L-Größe-Eier genommen.

Vielleicht wirds ja doch was...

Euer Carsten

Merke - Für werdende Väter!

nospam@example.com (gEKKO) — Wed, 23 Jan 2008 10:28:52 +0100

Hinweis:

Wenn die zukünftige Mutter meint, dass das Aussehen des Essen gewisse Ähnlichkeit mit Fäkalien aufweist ("Schatzi, was du das isst, sieht aus wie Kinderkacke!" *) und man dann nochmal vor ihren Augen mit dem Finger den Rest vom Teller aufwischt und genussvoll ableckt, dann riskiert man, dass das große Würgen kommt...

*)
Es war eine leckere, aber vom Aussehen gewöhnungsbedürftige Mischung aus Nudeln, Röstzwiebeln, Schmelzkäse und Maggi-Würze. Ich geb ja zu, dass ich manchmal seltsame Dinge esse, aber es schmeckt!

Euer Carsten

Morgen...

nospam@example.com (gEKKO) — Sun, 23 Dec 2007 10:19:30 +0100

Wirklich alle Geschenke eingepackt?

Bei uns steht zumindest eine Ansammlung von goldfarben eingapckten Geschenken - bereit zur Verteilung an die Familie.

Wir sind zum Glück übereingekommen, mit den Geschenken nicht zu übertreiben - für jeden eine Kleinigkeit, meist etwas Süßes. Dann gibt es für jeden weniger Stress in der Vorweihnachtszeit.

Gar keine Geschenke wäre, haben wir alle übereinstimmend gesagt, blöd. Geschenke gehören zu Weihnachten wie... ja wie... Dominosteine! Genau: wie Dominiosteine...

Bei Dominosteinen fällt mir was ein: ich war gestern nochmal unterwegs, um Leergut wegzubringen und einige vergessene Kleinigkeiten einzukaufen. Es gab nirgends mehr Dominaosteine...

Ich hab ja nochwas leckeres entdeckt: Fudge! Du meine Fresse, ist das lecker! Auf dem Spandauer Weihnachtsmarkt gibt es nämlich einen Stand mit dem Zeugs... Da muss ich unbedingt nochmal hin! Wie Toffee, nur nicht so hart und in etwa 3 Dutzend verschiedenen Geschmacksrichtungen... Ooooch - lecker... Ich speichel schon wieder ein...

Euer Carsten

Vergessen...

nospam@example.com (gEKKO) — Thu, 30 Aug 2007 16:24:35 +0200

Ich hab gestern meine unnachahmliche Tomatensoße gekocht. Dazu gab es Nudeln. Früher sagte man Spirellis zu den Dingern, die ich gestern ins Wasser geschmissen habe. Heute haben die Nudelsorten irgendeinen Namen, den ich mir absolut nicht merken kann. Spaghetti und Spätzle (Hmmm lecker mit Käse... *schmatz*) kenn ich und erkenne ich, aber wie die anderen heißen oder gar geschrieben werden - keine Ahnung.
Oh, ich schweife ab...

In dieser Soße sind immer mindestens 2 nicht zu kleine, um nicht zu sagen, große Zwiebeln drin. Und im Normalfall "wasche" ich mir die Hände mit so einer Edelstahlseife, die den Geruch von meinen zarten Händen geradezu abfallen lässt.

Nur gestern nicht.

Ich hab mir von gestern bis jetzt mindestens 10 Mal die Hände gewaschen - sogar mit Seife!!! Jedesmal wenn ich mit einer Hand in die Nähe meiner Nase komme, hab ich den Zwiebelgeruch wieder im Gesicht...

Bald ist ja Feierabend, dann darf ich nach Hause und werde endlich den Geruch los...

Euer Carsten

Ansonsten...

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 09 Jul 2007 16:06:52 +0200

hatte ich ein schönes Wochenende!
(Falls ihr euch fragt, was ich denn soviel zu meckern habe... Das waren bisher immer nur - zum Glück!- kurze Zwischenepisoden)

Kurzer Hinweis:
Der Italiener in Hohen-Neuendorf ("Bel Paese") ist wirklich zu empfehlen!
Wir waren nämlich am Samstag mit Freunden dort essen - ne leeeeeeeckerrrrrr Pizza haben die da!
Und Hähnchenbrust und Röllchen und ...

Schmatz

Ich

IKEA, oder wie ich einen Tag versaue...

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 09 Jul 2007 14:03:20 +0200

Ich bin eigentlich gerne bei IKEA.

Und nu? Wir waren am Samstag bei IKEA, wollten unseren Einkauf ganz entspannt mit einem Frühstück dort beginnen, ganz ohne Hektik. Das eigentliche Frühstück war auch kein Problem, bis man dann zu den Heißgetränken, auch bekannt als Kaffee, Tee usw. ankam.

Ein Drängel, ein "Ich zuerst" ohne Ende.

Fazit der Aktion: 2 Minuten für das Frühstück zusammenstellen incl. bezahlen, 18 Minuten nach Getränken anstehen und seinen Platz verteidigen und nie wieder Samstag früh ein IKEA-Frühstück.

Muss den so 'ne Omi ihrem Enkel, wenn schon gefühlt 100 Leute hinter einem stehen, erlauben, das Getränk selbst zu zapfen? "Komm, ich heb dich hoch, damit du besser rankommst - oh, du bist aber schon ganz schön schwer..." Nach 2 Minuten, einem nicht mal viertel vollem Glas und einigem Murren der Leute, gab sie es denn auf. Es wären insgesamt 4 Gläser zu füllen gewesen... Neeeiiin, es waren ja sonst keine Leute anwesend, die was zu trinken haben wollten... nein gar keine...

Und muss den unbedingt genau ein Gast vorher der Cappu-Automat alle sein? Grrrrr

Aber IKEA an sich mag ich!

Euer Carsten

Reisebericht Tag 5 - Ende

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 11 Jun 2007 20:27:53 +0200

Hallo zusammen!

wir waren am nächsten Tag gleich wieder auf einem Berg, dem Schafberg (1782 ü. NN) im Norden des Wolfgangsees.
Hoch mit der sehenswerten Zahnradbahn und die Aussicht geniessen. Petrus hatte ja ein Einsehen und wir wurden mit einem recht schönen Tag verwöhnt.

An ein Runterwandern war aufgrund meines lädierten Knöchels leider nicht zu denken - schade eigentlich.

Am nächsten Tag gings auf nach Bad Ischl - zur Kaiservilla und zum Zauner.

Die Kaiservilla - Sissis und Franzl's Sommerresidenz. Von dem dreiflügeligen Gebäude sind zwei Flügel als Museum freigegeben, im linken, dritten Flügel wohnen noch die Nachfahren von Elisabeths jüngster Tochter Marie Valerie.

Ich hab noch nie soooo viele Jagdtrophäen auf einen Haufen gesehen, wie dort. Jagdsport? Wohl eher Jagdmord.
Ich kann ja noch Gemsen, Rehe, Hasen und Hirsche verstehen, aber Eichkätzchen, Amseln und Eisvögel. Gut, der Kaiser war sehr viele Jahre im Sommer in diesem Häuschen, aber man gewinnt den Eindruck, er hat alles geschossen, was nicht bei 3 auf den Bäumen oder in irgendwelchen Löchern ist. Ansonsten war die Führung ziemlich interessant! Ein großes Kompliment auch an unsere unbekannte Führerin - es hat wirklich Spaß gemacht und war dazu auch noch sehr lehrreich!

Worauf ich auch noch an dieser Stelle hinweisen möchte, ist der Park - wunderschön angelegt und einen ruhigen Spaziergang auf jeden Fall wert!

Zauner

Am Nachmittag waren wir bei Zauner, Österreichs bekanntem Konditor.
Um es kurz zu sagen: Zauner ist immer einen Apfelstrudel und eine Melange wert! Mniammniam!

Das Zwölferhorn (oder der Zwölferhorn? Hmm...)

Hurra, mein Knöchel spielte dank diverser Pflaster, Binden und Abposterungen wieder mit und wir konnten rauf auf das Zwölferhorn und natürlich wieder runter - rauf mit der Seilbahn, runter per pedes.

Und - wir hatten wieder schönes Wetter! Danke Petrus!

Da Vormittags der Gipfel von unten gesehen in den Wolken lag, war kaum jemand oben und wir waren die einzigen in der Seilbahn.

Das da unten ist übrigens St. Gilgen, der Ort am Westufer des W.-Sees.

Als wir oben angelangt sind, lag der Gipfel im schönsten Sonnenschein, nur etwas weiter unten gab es einige kleine Wölkchen, die sich aber langsam verflüchtigten.

Immer weiter runter hieß die heutige Devise. Und der Weg war echt schön. Die Ruhe! Ich sach euch - die Ruhe! Wow!
Und in der Lärchenhütte wars echt wunderbar! Der leckerste Kaiserschmarrn und super nette Leute dort! Und ein Ausblick - ich bin immer noch begeistert, wenn ich an den Tag und die Hütte zurückdenke grins

Unterwegs kamen wir an diversen Kühen vorbei, die die klassischen Kuhglocken umgebunden hatten. Es waren etwa 20 Kühe am grasen, aber ein Gebimmel, als wären da 100 Kühe mitten beim Almauftrieb.

Leider war der letzte Teil des Wanderweges nicht mehr so schön, denn dort war eine unangenehme Mischung aus Schotter und Schlamm, dazu stellenweise recht steil. Aber was solls - Spaß hat's gemacht - jawohl!

Aber anstrengend war es auch...

Die Postalm

Am nächsten Tag gings dann wieder zum Wandern; diesmal auf die Postalm - Österreichs größte Hochalm.

Leider wurde uns das Rumwandern durch eine rausgefallene Kontaktlinse vermiest, so dass wir recht bald abgebrochen haben und nach St. Gilgen gefahren sind. Was wir allerdings auf der Postalm gesehen haben, war echt sehenswert!

Sankt Gilgen

St. Gilgen ist genau wie Strobl, St. Wolfgang auch ein knuffiges kleines Städtchen - irgendwie gleichen sich die Orte. (Was jetzt bitte nicht negativ auszulegen ist!!!)

Was aber in St. Gilgen Spaß gemacht hat, und was jedem auch wärmstens an Herz gelegt sei, ist eine Fahrt mit dem Elektroboot zum Falkenstein, vorbei am Ochsen- und Hochzeitskreuz! tuckertuckertucker

Aber passt mit den Wolfgangseefähren auf, die sind schneller als man glaubt und fahren immer irgendwie genau dortlang, wo man auch hinmöchte Und sie hupen laut!

Das Ochsenkreuz

Der letzte Tag

Unser letzter Tag war geprägt vom Andenkenkaufen und einer gewissen, gewollte Ruhe. Wir waren nochmal in St. Wolfgang - mal schauen, wie die anderen Touris schauen und auch dort Elektroboot fahren.

Diesmal erwischte uns aber Petrus auf dem falschen Fusse. Eingelullt von den schönen Tagen zuvor haben wir natürlich keinen Regenschirm mitgenommen. So kam es, wie es kommen musste. Mitten auf dem See erwischte uns ein Regenschauer.

Schön wars aber trotzdem!

Weiter Bilder über unseren Urlaub folgen dann die Tage, da ich diese dann noch wenigstens ein bisschen nachbearbeiten muss.
Und 1600 Bilder wollen auch erst gesichtet werden

Euer Carsten

Immer wieder lecker

nospam@example.com (gEKKO) — Wed, 18 Apr 2007 18:04:31 +0200

Muffins aus dem Fertig-Zitronenkuchen-Teig von Nestlé (aus dem Kühlregal).

Teig in den Muffinsförmchen auf dem Muffinsblech gerecht verteilen,
je eine Mandarinenspalte mit rein
und für ca. 15 Minuten bei 160°C (Umluft) backen.

Rausnehmen, nur soweit abkühlen lassen, dass man sich nicht mehr den Mund verbrennt und genießen.

Keine Arbeit, kein Dreck (bis auf das Muffinsblech) und auch noch recht lecker - was will man mehr.

Euer Carsten

Lecker - Extremst lecker!!!

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 09 Oct 2006 09:54:37 +0200

Hach ja - ich hab in List auf Sylt was extrem leckeres entdeckt:

heiße weiße Schokolade von XOCAO. Meine Fresse, wie bekommen die soooo viel lecker Geschmack in eine Tasse Kakao???

Notiz an mich: unbedingt nachbestellen, sonst Vorrat gaaanz schnell alle...

schmatz,
Carsten

Werthers Original oder Echte

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 09 Oct 2006 09:51:21 +0200

Hmm...

Täusche ich mich, oder hießen die "Werthers Original" nicht früher
"Werthers Echte" ?

Bitte kommt mich jetzt nicht mit Twix hieß früher Raider... ))

der Carsten

Siegerbombe

nospam@example.com (gEKKO) — Wed, 30 Aug 2006 13:31:11 +0200

(Ich bin mal wieder am Aufarbeiten der Bilder
aus meiner mobilen Telefonzelle...)

Sowas hab ich bei einem Bäcker gefunden...
(Lidl Nonnendammallee/ Ecke Daumstr.)

Und wieder wars der Carsten

Satt

nospam@example.com (gEKKO) — Thu, 17 Aug 2006 14:17:03 +0200

Heute gab es mal ein (für Kantinenverhältnisse) recht leckeres Gericht:

den Big Italienburger mit Mozzarella und Pommes

Und... ich habe fertig und bin satt :-)

p.s. Jawohl: Der Burger hieß "Big Italienburger" und nicht Big Italyburger, oder big burger from italy o.ä.

Euer Carsten

Krümelmonster

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 07 Aug 2006 13:06:12 +0200

De Beukeläer - Prinzenrolle CHOCO DUO --> leckaaaa!

Euer

Hitze und Eis

nospam@example.com (gEKKO) — Mon, 26 Jun 2006 11:09:11 +0200

Das Vergehen eines M*gnum Mandel bei dieser Hitze:

Vorher

Es schmilzt...

Weg!

100 Wege, eine Pizza zu bestellen

nospam@example.com (gEKKO) — Wed, 21 Jun 2006 13:00:31 +0200

100 Wege eine Pizza zu bestellen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.

Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem “p”.

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst.

Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”

Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.

Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”

Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Zitiere Shakespeare.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”

Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?”

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?”

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!”

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie??”

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”

Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !”

Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”

Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt
und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.